Ajudar crianças gémeas solitárias (parte 3)

O bebé tem competências de interação social logo a partir do seu nascimento. Ele é um ser humano completo e ávido de comunicação, as suas emoções saem em catadupa, facilmente, claramente, sem regras de conduta social e sem filtro.

Para poder fazer o luto pelo seu irmão, para poder libertar-se da carga das emoções relacionadas com a sua morte e poder entrar em contacto com o seu próprio Eu, o bebé precisa, o mais cedo possível, que esses seus sentimentos sejam vistos por quem ele ama.

Qualquer ser humano, independentemente da sua idade, que esteja em choque precisa de uma relação empática, segura, consequente e repleta de amor, para conseguir sossegar a sua aflição.

A mãe que não possa ou saiba acolher as emoções do seu bebé, que se sinta assustada com o que ele expressa, ou que ignore os seus pedidos de ajuda, confunde-o. Numa situação dessas ele sente-se frustrado e zangado por não ser visto e frequentemente é aqui que começa a dificuldade de relacionamento com a mãe.
Assim, a figura materna deve estar preparada para ouvir e aceitar a verdade de tudo o que a criança precisar de exprimir. Ela precisará de todo o apoio do pai da criança e de outros familiares e amigos, de modo a estar disponível para cuidar de si própria na relação com o bebé. Ajudar a mãe a ter uma relação pacífica consigo própria é um modo de dar apoio à mãe e à criança para que possam criar mais facilmente um vínculo seguro entre si.

A mãe deve ainda procurar informar-se acerca dos pormenores da ocorrência vivida pelo seu filho, assim como na generalidade, saber o que implica perder um irmão gémeo durante a gestação. Deste modo ela poderá entender melhor a criança, e fazer o seu próprio processo de luto.  

Paula Diederichs, terapeuta psico-corporal que criou em Berlim três centros de intervenção em crise com grávidas e bebés, afirma que frequentemente o sofrimento emocional leva a criança a acumular altos níveis de adrenalina e grande tensão muscular. Diederichs assegura que daí resultam muitas vezes bloqueios físicos acompanhados de dores localizadas e que o trabalho corporal, na forma de massagens e outras técnicas de toque, liberta os bloqueios do corpo, além de ajudar a criança a alcançar gradualmente um estado de maior equilíbrio emocional interno e serenidade.

O contato físico com o corpo da criança, nomeadamente o colo e o contacto pele com pele, são ainda de grande importância no apoio ao bebé gémeo solitário, porque o ajudam a adquirir mais consciência corporal e consequentemente mais consciência de si próprio. Ao tomar consciência dos próprios limites corporais, através do toque, ele reconhece-se enquanto ser distinto dos outros, aprende a distinguir o que ele é e o que ele não é e mais concretamente, aprende a separar-se do seu irmão falecido.

As crianças mais velhas, que já falam, podem fornecer muitas pistas do que se passa com elas, do que procuram, do que sentem, dos seus desejos e medos. É preciso saber ouvi-las. Este é um exemplo de um relato de um menino de 3 anos:

"Naquele dia ele disse que estava com saudades da Dália...
Mãe: Mas quem é Dália, filho?
Menino: A minha... prima.
Mãe: Filha de quem?
Menino: Sua, mãe. Ela era minha irmã. Ela morreu.
Mãe: A sério, filho? Quando?
Menino: Quando eu era muito pequenino. Nós brincávamos a nadar no mar. Depois eu fui crescendo e ela foi ficando pequenina, muito velhinha e depois morreu. Agora ela mora dentro do meu coração, como a avó. (A avó morrera pouco tempo antes e a mãe explicou à criança que agora ela morava no seu coração.)"
 

A criança precisa do apoio da família, dos amigos, de terapeutas, de todos que possam estar presentes com uma atitude empática, clara, sincera e coerente de apoio.

Ela anseia pelo reconhecimento do que interiormente perceciona e recorda, procura entender-se, tenta processar mentalmente o que sente ao nível da sua memória sensorial. É fundamental para o seu processo de validação de si mesma confiar no que ela diz e sente.
A criança vai crescer em confiança e segurança cada vez que alguém reconhecer que ela foi e é gémea.

Conforme o caso, poderá ajudar-se a criança a relatar a sua história. As expressões artísticas, como a dança, a música, a pintura, a escultura, a expressão musical, teatral são modos de dar forma aos sentimentos indizíveis, ajudam a sondar o “insondável”. Dar um nome ao gémeo falecido, sentir se era apenas um ou se eram mais que um, ter um boneco especial que o represente, tudo isto é muito útil como modo de formalizar a sua existência.

À medida que o tempo passa a criança pode apresentar diferentes momentos de desespero, normalmente provocados por situações “gatilho” que a transportam ao trauma. Nestas situações é necessário estar-se de novo disponível de um modo amoroso para ouvir sem julgar nem impor soluções, sempre respeitando o seu próprio ritmo.

Reconhecer a gemelaridade da criança, isto é, reconhecer o facto de que ela foi e será sempre gémea, é ajudá-la a recuperar a confiança no amor e na vida.

Ajudar crianças gémeas solitárias (parte 2)

Informar a criança por diversos meios e o mais cedo possível acerca da sua experiência de perda pré-natal é crucial. Este é o relato de alguém que desde criança soube que era gémeo solitário:

“Saber da existência da minha irmã gémea dá-me um terreno onde pisar; canaliza uma obsessão; suaviza uma ferida profunda, mas, é claro, não a cura; dá uma forma, uma identidade e uma confirmação à luta que se trava dentro de mim; Revela-me aos meus próprios sentimentos; dá-me um melhor amigo cá dentro.”

 O bebé gémeo solitário precisa de compaixão e respeito para com a sua dor e aflição. Ele precisa que o adulto veja, receba e aceite o sofrimento que o acompanha e caracteriza, tendo em conta que a expressão dessa pena pode ter diversas manifestações. O pequeno ser humano ferido precisa de ser acolhido da maneira que estiver, desesperado, assustado, apático, ansioso, insensível, hiperativo, ausente, tenso, esteja ele como estiver a cada momento. Há uma razão de imenso significado para ele estar como está: o seu amigo, o companheiro mais querido partiu e nunca mais voltará. O bebé sobrevivente necessita que os seus cuidadores reconheçam que esta sua história de amor, morte e saudade está presente no seu dia-a-dia.

A palavra é um importante recurso que serve a comunicação com a criança, mesmo com um bebé de tenra idade. Toda a informação disponível acerca do que se passou deve ser-lhe transmitida verbalmente num tom de voz tranquilo, sem exageros nem menosprezos. Segundo Myriam Szejer, essas palavras dirigidas diretamente ao bebé vão permitir-lhe organizar a sua perceção interna e dar-lhe um significado.

O culto dos gémeos dos Yorubas, em África, onde nasce um grande número de gémeos, dita que a alma dos gémeos é indivisível. Assim, se uma das crianças morre eles materializam um substituto para a criança na forma de uma pequena figura de madeira – um ibeji. Essa figura é vestida, enfeitada com joias, lavada e untada com óleos, e tratada do mesmo modo que a criança viva, sendo mesmo colocada ao peito. Quando já é mais crescida, a criança sobrevivente passa a carregar a sua "outra metade" ao pescoço ou à cintura. Esta tradição africana mostra como toda a sociedade reconhece e valida os sentimentos de perda do gémeo solitário de modo a ajudá-lo a reconciliar-se com a sua dor e a fazer o luto com consciência.

Toda a sociedade se conjuga para lhe fazer ver que o seu irmão gémeo existiu mas morreu cedo.

A relação gemelar embrionária

Segundo a psicologia pré-natal, o pequeno embrião humano tem, desde o início, consciência e a capacidade de gerir emoções. Pode observar-se, a partir de diversos estudos e investigações realizados nesta área, nomeadamente por Joanna Wilheim de São Paulo (psicanalista que desde os anos 80 observa o síndrome do gémeo perdido), que o embrião é um ser dotado de inteligência, isto é, capacidade de se adaptar a situações novas, entendendo e aprendendo com o que vive. Todos nós guardamos na nossa memória sensorial uma recordação viva do que se passou quando estávamos no ventre materno, de como foi o nosso nascimento e de como passámos os nossos primeiros meses de vida. Estas memórias definem o modo como percecionamos a realidade e influenciam-nos nas nossas opções de vida.

 

Os bebés trazem para o mundo de após o nascimento a referência da sua experiencia pré-natal de fusão com a mãe, assim como de tudo aquilo que vivenciaram no mundo intrauterino, onde eram totalmente contidos e nutridos. Esses dois mundos, de antes e de depois do nascimento, serão ligados tanto mais harmoniosamente quanto maior for a qualidade da relação físico-emocional da unidade mãe-bebé. Desde Mary Ainsworth, com as teorias de vinculação, se sabe que uma boa experiência de vinculação com a figura materna é absolutamente necessária para o saudável crescimento emocional e psicológico do ser humano. A individualidade psíquica do bebé é formada através dos cuidados maternos e do toque cheio de afeto. O poder das mãos é incontestável, o tato dissolve as tensões e é conforto necessário para que o pequeno ser se sinta amado e protegido.

Mãe e bebé não são apenas dois indivíduos distintos mas também uma unidade de dois seres interrelacionados. O que afeta um afeta o outro, e o que é bom para um é bom para o outro. Além desta vivência de fusão com a mãe, o trabalho dos últimos 50 anos do obstetra francês Michel Odent atesta que as experiências positivas vividas durante o parto assim como na fase imediatamente após o nascimento contribuem em grande medida para que a criança nasça confiante e inteira para o mundo, capacitada para amar e se desenvolver de modo equilibrado. A criança recebida com amor e respeito tende a oferecer ao mundo as suas qualidades, enquanto a criança mal recebida possivelmente passará a vida a tentar aliviar essa dor.

No início, logo após a conceção, o futuro ser é vibrante, decidido a crescer e repleto de energia vital. Nesta fase ele possui uma confiança fundamental e absoluta na Vida que o impele a vingar e prosperar. Com essa certeza vem também um conhecimento interior e arcaico do que necessita para ser equilibrado e feliz.

Numa gravidez de gémeos ou múltiplos cada um dos indivíduos se identifica com o seu irmão ou irmãos, isto é, não conhece o “eu” sem o “nós”. Cada um tem a sensação de ser uma parte de um todo maior: essa é a sua noção original de equilíbrio e felicidade.

Segundo Nancy Greenfield de Ojai, EUA, a relação gemelar embrionária tem o mesmo nível de intimidade que uma relação de gémeos após o nascimento e durante outros períodos da vida. A perda de um dos gémeos, independentemente da idade em que ocorra essa morte, pode deixar no sobrevivente marcas para toda a vida. Essas marcas variam e podem afetar a forma como o gémeo sobrevivente se sente a si próprio, incluindo questões de autoestima, o sentimento de que a vida é um caminho seguro ou inseguro, como sente os relacionamentos e se acredita na possibilidade de serem estáveis ou não, assim como outras crenças, expectativas e perceções sobre a sua experiência de vida, afirma Greenfield.

Ajudar crianças gémeas solitárias (1ª parte)

Do que necessitam os bebés dos quais se sabe ou suspeita que são gémeos solitários?

Começamos por questionar-nos como se sente alguém que presencia a morte de um familiar muito próximo e querido. E como se sente essa pessoa se nas semanas e meses seguintes ninguém mais mencionar o sucedido? Se, apesar dos seus imensos esforços para relatar como se sente e o que aconteceu, ninguém a entender? Como se sente essa pessoa se, para além disso, tentarem desviar a sua atenção para outras coisas, porventura “lindas”, para outros acontecimentos aparentemente "fantásticos", sem antes ter sido reconhecidos e validados a dor que ela traz no peito, a confusão e o sofrimento com que ela se debate? 

É preciso conhecer o gémeo solitário adulto para poder saber como lidar com o bebé.

Estas pessoas perderam alguém que fez parte da sua vida e com quem tiveram um relacionamento especial e único, mesmo que tenha sido apenas durante as primeiras semanas de vida intrauterina. Em geral os sentimentos observados em gémeos solitários são: sensação de ser diferente dos outros, confusão em relação à sua identidade ou à identidade sexual, tristeza insondável, sentimentos de culpa, grande falta de autoestima, solidão, sensação de falta e incompletude, falta de energia de vida alternando com energia a mais, raiva ou ressentimento, medos inexplicáveis, atração pela morte e dificuldades nos relacionamentos. Persiste na pessoa desde o seu nascimento uma sensação insondável de que algo ou alguém falta e que algo dramático aconteceu.

Althea Hayton, fundadora da associação Wombtwin.com em Londres, afirma que o gémeo solitário procura durante toda a sua vida reinterpretar ou preservar o que viveu no ventre materno: a história da relação com o seu irmão gémeo. E diz ainda Hayton que ele não olhará a meios, recorrerá a todo o tipo de fantasias e ilusões no sentido de recriar essa sensação em si, a custo de muito sofrimento pessoal. Apesar de presente em determinado nível da consciência, na maioria dos casos a memória da perda é insondável e incompreensível, o que dá origem à muito referida sensação de ser diferente e de haver algo de errado em si. A impossibilidade de entender o que provoca o sofrimento é uma das maiores causas de angústia.

A criança que sabemos que foi gémea e perdeu o seu irmão ou irmãos necessitará daquilo de que sente falta o adulto, isto é, de ser vista e aceite como é, de ser validada no que sente, de ser tratada com respeito apesar das suas diferenças e especificidades. Ao receber estes cuidados em criança ela poderá recuperar a autoconfiança e a autoestima perdidas. É deste modo que poderá entender que não há nada de errado consigo.

Pablo Neruda - Saudade

Saudade

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos magoa,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...

Saudade é o inferno dos que perderam,
é a dor dos que ficaram para trás,
é o gosto de morte na boca dos que continuam...

Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade:
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.

O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido.

Pablo Neruda